這是自己該死的錯。

算是做足準備了，卻輸了一個十八年人生都沒犯過的低級錯誤。

不過現在也只能勇往直前吧。

還可以怎樣呢？

最多放榜之後不能再讀書。

今天抓破了嘴唇和臉頰，滿腦子血腥味。

然後給了自己一個買東西的藉口。

好久沒哭。哭完了有點暢快。雖然幹勁沒有回來多少。

考試快到了，逃避的徵狀很明顯。

我不過是一個很平凡的人。

樣子一般、讀書一般、唱歌一般、跳舞一般、對時裝的研究一般、對ACG的研究一般、對音樂電影和書本的品味一般。

我是很多一般累積起來沒什麼亮點的人。

所以請不要對我抱有期望。

很想找到那個

不說話也不覺得尷尬的人

會突然間轉頭跟我接吻的人

可以在我哭的時候抱住我的人

因為找不到

所以把音樂扭大聲一點

好讓溫柔的嗓音陪我渡過可怕的時間

給我溫熱牛奶的觸感

工作上大意了，雖然還不知道有沒有做成影響，

心裡倒是十分不安。

打算跟同事一起申請公屋，以便為遲些的居屋準備一下。

如果存得夠，還是希望去駿發住。

不過，若明天的結果真的如您所願，

或許我還是準備該往哪裡移民比較明智。

時鐘

滴答滴答

我於縱橫交錯花紋的間隙中

窺看

你真切爛漫的笑容

回憶

這天晚上看到了唯一的

星星

被撕掉 的海報

一角

沾染我

毫無緊張感的

擔憂的

藍 煙灰灼痛

你指尖的神經

你把唇

貼著那個誰 好讓

灼人喉頭的液體

順利流過

狹窄的通道

彼岸花 於我的浴室

盛放 一如春天的到來

你在哪裡

為了去一個圖書館，借一本海明威

我迷了兩小時的路

以前我總以為路是不會有盡頭的

今天走到高速公路時

證實了這是我的無知

車子從身邊疾馳而過的一剎那

我突然有種想哭的感覺

最近開始懂得

壓抑自己強烈的妒忌心和佔有慾

因為正如維特所說

被嫉妒所毀掉的快樂，是不論如何用實質或心理的補償

都無法重建的

對於別人向自己投來厭惡的目光

或是逃避的眼神

就由它去吧

Kurt說得對，寧可做你自己而被人討厭

都不要為討他人歡心而不做你自己

狂喜過後換來的總是一片孤寂

雖然心裡知道其實是言語帶來的不快

和那被排除的氛圍

令我喘不過氣來

身體的痛楚又算得上是甚麼

剪掉的指甲在水面上保持緘默

輕輕搖蕩

指頭摸到了久違的冰冷的質感

那是一種生命的流逝

也是我過度的傷春悲秋

求職信終於寄出去了

這兩天對我而言過得很漫長。

一天看了兩套電影，思路極度疲累。

最近都沒法聽嘈吵/活潑的樂曲，只能要木結他溫柔的安慰。

走下斜坡時突然有點悲從中來，有些人與物總是一去不復返。

看著灰蒙蒙的天空，想起了一套西雅圖的電視劇。

看回幾套兒時的動畫，儘管角色都各有優點缺點，

但他們都有一顆善良溫柔的心，單純地愛著自己喜歡的人，並擁有勇氣與毅力。

所以我每一個角色都很喜歡。

無意中翻開了一年多前買的同人本，那是我很喜歡的分鏡格式，

像小時候某一個講述聖誕老人的繪本，沒有對話，筆觸細膩柔和。

是一種平凡的幸福。

但願自己能夠成為更有包容力的人，

不卑不亢，有素養，懂得體諒他人，更能與人相處，

但同時有自己的堅持。

我很認真的看待音樂，因為那是我喜歡的事。

有人為哪個歌手該得獎而進行討論，進而到了討論音樂(music)與歌曲(song)的分別。

整件事變得很複雜，不能讓人思考的就不能算是音樂嗎。

但讓每個人思考的事件都不一樣吧。

怎樣才算是好音樂？我敬佩的人說時間會帶我找到答案。

那我就靜心等待，看最後我會到達哪裡吧。

一定沒問題的。

雖然會有孤獨的時候，但還是獨處的時候比較多。

獨處真的不好嗎，我不能這樣做嗎。

坦白說我知道問題在哪裡，

但我這樣真的比較輕鬆。